Remédios

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias:

CHÁ DE SUMIÇO®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"



SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol® provou-se benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"



FICABONZIN®

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!



CTRL+ZOL®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o flamengo.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.



DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.



ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

Flagrante de Praia

Ela (jovem, linda, sozinha) acabou de passar óleo para bronzear nos braços, depois de passar nas pernas, no colo e no rosto. Olhou em volta. A pocos metros dela, sentado na areia, um homem lia um jornal. Ninguém mais por perto. Ela examinou o homem com cuidado. Tinha aliança? Tinha. Casado. Seus trinta, trinta e cinco anos. Não era feio, apesar do seu nariz um pouco comprido. Ela falou:

_ Por que você estava me olhando?

Ele virou-se para ela surpreso:
_ Falou comigo?
_ Por que você estava me olhando?
_ Perdão. Eu não estava olhando para você.
_ Por que não?

Ele riu, sem saber o que dizer.
Ela continuou:
_ O que você está querendo?
_ Eu? Nada.
_ Tem certeza?
_ Eu posso lhe assegurar que...
_ Nada mesmo?
_ Nada. Juro.
_ Você não estava imaginando que o destino deve ter nos colocado aqui, lado a lado na mesma praia, com alguma intenção? Você nem sonhou em me dirigir a palavra? Em me convidar para um programa? Em começar um caso?
_ Não. Juro que não.
_ Você me acha repelente?
_ Não. O que é isso. É que...

Lá vem confidência, Pensou ela. Ele vai me dizer que é homossexual ou impotente. Ou, meu Deus! Que a mulher dele morreu ontem! Mas ele apenas disse:

_ Olhe, a última coisa que eu quero agora é um envolvimento emocional, entende? Não me leve a mal. Você é uma garota muito atraente, mas eu simplesmente não estou a fim.
Perfeito, pensou ela. Só mais uma pergunta:
_ A sua mulher está por perto?
_ A minha mulher? Não.

Perfeito. Ela levantou-se, caminhou até onde ele estava, sentou-se ao seu lado e pediu:
_ Me passa óleo nas costas?

Dicionário de Paulistanês

Mais uma vez, o Tô Feliz está a serviço da cultura. Descobrimos um dicionário do dialeto paulista.

Os paulistas que me perdoem .......


O dicionário de Paulistanês, continua em estudos por falta de algumas letras "S", e "muitas discordância verbal, né, meu?"

Meu - nativo de Sao Paulo

Shopis - local onde os meu se encontram para compras e lazer

Chops - bebida preferida dos meu, com o detalhe que é sempre só uma tulipa. Rara palavra paulistana com "S".

Pastel - o que acompanha o Chops... só que dois - "Um Chops e dois pastel"

Mina - meu do sexo feminino

Us cara - aglomerado de meus

Guia - limite do calcamento dos meu

Marcelinho - denominacao de carioca aceito pelos meu

Aeroporto - local transcedental onde os meu refletem sobre a existência de letra "S", vendo "us aviao subi e dece".

Marginal - avenida de grande porte destinada a engarrafamentos

"Orra, Meu!" - normalmente, as primeiras palavras dos meu ao nascer.

"Num to ti inteiindendo" - expressão muito usada pelas mina para indicar que nao inteiiinnnnderam nada.

"Deu pra inteiinnde? Deu pra faze?" - nao precisa dar nada, a nao ser que voce seja padeiro descuidado... É só para conferir se voce entendeu ou fez o que o meu quis falar.

Farol - embora nao passe nenhum navio em S.Paulo, tem em toda esquina (mais do que devia).

Ué - o mesmo que Uai para mineiro "Ué é Uai Ué !"

Pizza - alimento básico de todo sábado (sem catchup)

Rodizio - tem de varios tipos, até de carro

Curintia - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians

Minhocão - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocao... É um elevado...

Eu fico imaginando o encontro de um paulista como esse e um mineiro com o típico vocabulário de Minas .. ahahahah .. beijos e ótima semana para todos !

Carta

Carta de um ex-namorado

"Quem transforma as mulheres em galinhas... são os próprios homens."

Tudo bem... Queremos meninas legais, sexy, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas. Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem.

Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável.

Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana. Tudo básico, até virar uma rotina sem graça.

Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocante na pista...

Você pensa: -Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro.

E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...

JÁ ERA !!! Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: - O que eu fiz??? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo...

Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Grande ilusão.

Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito.

De repente foi porque a menina da night,a linda, gostosa, misteriosa,ficou contigo, passou amão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO!!

Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás...

Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva. Daí a menina manda tudo a p$?#..que pariu...Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muitos caras.

Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada ou chateada... Muito bem, acabamos de criar um monstro... O tempo passa e a gente continua na mesma ...Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Elas são assim por culpa nossa.

A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem ... e assim sucessivamente ...

Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada (mais linda do que nunca) e ela?! Ela nem olhou para mim.

Ass: Ex-namorado arrependido.

É...os homens tem q aprender a darem mais valor as mulheres!!!!

As respostas

ATÉ QUE EM FIM AS RESPOSTAS !

Sabe aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net ?

Pois é, outro desocupado nerd, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.


2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.


3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.


4. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem...).


5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere aos presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)


6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.


7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão,e eles percebem quando "tudo" está ok!


8. Para que serve o bolso em um pijama ??

prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão....


9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.


11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!


12. Se o super-homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem... Coisa de viado, não se discute!!!


13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque o pateta pertence à espécie canis erectus.


14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação.


15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.


16. Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.


17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar...


18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua,que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).


19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.


20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.


21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Pelo "bureau veritas quality internacional", que tem no seu conselho representante de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.


22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???